„Zanim napiszesz…..”

/ Wrzesień 19, 2011

Ku swojej uciesze zamieszczam tekst, który warto przeczytać, zanim odezwiemy się do kogoś w celu wymiany ciekawych zdań i spostrzeżeń…

 

 

1. Pierwsze wrazenie. Nawet nie probuj zaczynac w stylu: „skont klikash?” albo „postukamy?”. Jezeli wlasnie tak masz zamiar zaczac -> wypierdalaj.

2. Cel. Jezeli chcesz ze mna porozmawiac musisz miec po co do jasnej cholery. Jezeli juz zgodze sie z toba porozmawiac, oczekuje, ze juz dawno wiesz o czym!! Tekst w stylu „a moze ty cos zaproponujesz” uwazam za terroryzm!! Jak chcesz pogadac o dupie maryni albo o pogodzie -> wypierdalaj. Usiadz przed TV, wlacz swoja ulubiona telenowele lub radio Ma-ryja… i nie zawracaj mi glowy!!

3. Szacunek. Mimo, iz to wirtualny swiat, pamietaj o tym, ze jednak po drugiej stronie siedzi zywa osoba, z krwi i kosci, ktora ma uczucia. Okaz mi szacunek, a otrzymasz to samo. Nie podoba sie -> wypierdalaj. Uwazasz ze ta strona pokazuje moj brak szacunku? Nic bardziej blednego… ja po prostu nie mam ochoty setny raz tlumaczyc cos kolejny raz…

4. Anonimowosc. Z calym szacunkiem – w dupie mam ile masz lat, jak wygladasz i jak ma na imie twoj pies. Jesli chcesz mnie uszczeliwic takimi informacjami wyslij je na maila. Nie chce twojego zdjecia, nie dam ci swojego. Interesuje mnie tylko wymiana pogladow na konkretny temat. Bedzie potrzeba blizszej znajomosci – dam znac. A jak nie pasuje to wiadomo -> wypierdalaj.

5. Styl. Nie uzywam polskich znakow diakrytycznych, ale zasadniczo nie mam nic przeciwko. Jezeli juz tak bardzo chcesz ich uzywac – prosze bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja tez popelniam czasem bledy, ale do kurwy nedzy nie w kazdym zdaniu po trzy razy!!! Wezze przeczytaj przynajmniej raz co ci sie udalo nabazgrac i dopiero potem poslij, jezeli masz pewnosc ze jest dobrze. Klade laske na to czy masz dysleksje, dysortografie, dysgrafie czy jeszcze jakies inne dysmozgowie. Staraj sie, bo napierdalanie ortami to zwykle niedbalstwo!! Nie kaze zostac ‚Miodkiem’, wystarczy mi maturzysta. A jak nie potrafisz to -> wypierdalaj, najlepiej do szkoly.

6. Status. To, ze moj status to „dostepny”, wcale nie oznacza, ze jestem przed komputerem – to oznacza, ze moj komputer jest wlaczony. Jezeli nie odpowiadam, mimo spelnienia powyzszych i ponizszych warunkow -> cierpliwosci. Zapewne nie moge teraz rozmawiac i odezwe sie jak bede mogl. Jezeli udalo ci sie popelnic ktores z wymienionych tutaj przestepstw to -> mozesz isc przypudrowac nosek, czyli wypierdalaj.

7. Wiek. Jesli masz mniej niz 17-18 lat znajdz sobie kogos w Twoim wieku, ja nie mam ochoty rozmawiac o problemach gimnazjum i inych z typu „problemu wieku dorastania”. Czyli -> wypierdalaj.

8. „Pokemonizm”. jEslI lUbIsz pIsAc w tEn bAdz T4k1 5P05Ob T0 N4W3T N13 Pr0b01 L3(z N4ty(hm145t -> wypierdalaj!

9. Lancuszki. To temat szczegolny. Nie toleruje zadnych, ale to Z A D N Y C H tasiemcow o albanskich wirusach, komorkowych hakerach, umierajacych dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczescie lub przyjazn. Przeslanie mi takiej wiadomosci jest rownoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby i NATYCHMIASTOWYM ZABLOKOWANIEM. Nie badzmy idiotami i nie posylajmy nikomu tych bzdur!! Jezeli mi to posylasz to jestes bezmyslnym debilem, ktory dal sie zrobic w CIULA przez innego wafla, zerujacego na naiwnosci takich kretynow jak Ty. Zapychasz w ten sposob tylko siec. Chcesz mi poslac lancuszek -> wypierdalaj, ale to kurwa juz!

8. Ostrzezenie. Jezeli ignorujesz powyzszy tekst i nadal masz zamiar obrzucic mnie gownem, oto link do galerii zdjec osob, ktore zrobily to przed toba. ZDJECIE (Uwaga, sceny drastyczne!). Jesli zdjecie Cie nie odrazilo mozesz do mnie to napisac, efekt – natychmiastowe zablokowanie.

9. Zakonczenie. Mam wielka nadzieje, ze ta strona pomoze we wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Wszystkich spelniajacych powyzsze warunki zapraszam do rozmowy.

 

[…]

 

Bez komentarza….wszyscy zrozumieli?